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Se você tem alguma piada ou história divertida
(que fale de cerveja!!)envie para nossa página. O endereço é acerveja@acerveja.com.br Pedimos que anexe seu nome e a cidade onde você mora para que
possamos colocar junto a sua piada. Caso você não queira ser
identificado, coloque ao final de seu e-mail a mensagem "sem
identificação"
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A mulher
tem um filho pequeno que sempre mija na cama. Uma vizinha
lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca
do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a
simpatia....e pronto, o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma
mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma
medalhinha para usar no bebum. Não encontrando, pega uma
medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para
o pinto, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para baixo com aquela medalha pendurada,
responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu
tirei o 1o lugar!
Kátia N., Londrina - PR
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Um grande apreciador de copos
(cheios, é claro) vai ao medico acompanhado de sua
mulher.
-É doutor, sinto náuseas, dores no
corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu
o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde
de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o
interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro.
Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele
iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas
...
Kátia N., Londrina - PR
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| Um cara chegou no trabalho toda de
porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou
pra ele.... Porra que estória é esta que te aconteceu pra
você estar neste estado?...
E o bêbado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor
que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou,
e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num
papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra
ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3
vezes ao dia.....
Kátia N., Londrina - PR
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O dono do bar já estava de saco
cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu
"Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado
tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte,
hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado,
pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece,
já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono
do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que
quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
Kátia N., Londrina - PR
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Dois bêbados
estavam no bar ha mais
de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro
outro:
-Onde eh que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu também... Mas nunca te vi
por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-PORRA! A minha também eh na
esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero
treze.
-Pera la! Mas essa eh minha casa,
porra!
-Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na
direção da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
-CARAMBA! Se eu to falando que moro
aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum!Ta me chamando de
mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Não, eh minha!
-Minha!
-E, minha!
-E ficaram os dois naquele papo furado
ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da
vida, e diz:
-BONITO, ne! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Kátia N., Londrina - PR
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Sem ter para quem apelar, o
bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são Benedito
recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, meu santo, depois te
pago.
E estava a tomar mais uma pinga no
boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no
ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do
santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São Benedito:
- Toma aí, rapaz, teu dinheiro. Era
preciso dar parte na policia?
Kátia N., Londrina - PR
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O sujeito estava no bar e
próximo a
ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos
o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no
infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou
quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. É que o
cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o
acordo
Kátia N., Londrina - PR
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O sugeito chega no bar, do qual era frequentador assíduo e pede:
- Me dá uma dose da pinga mais forte que você tiver..
O dono do boteco serve e todos ficam olhando para o cara.
Ele bebe tudo de um só gole. Ao notar que todos o olham ele diz:
- O que vocês estão olhando? Nunca viram um cara beber pinga?
O cara que está ao lado dele diz:
- Não é isto. É que você não deu o gole para o Santo!
O sugeito, fazendo sinal de "banana" com o braço diz:
- Para o Santo eu dou é isto aqui!!!!
No mesmo momento seu braço fica duro e paralisado naquela posição. Por mais força que ele e os "médicos de plantão no boteco tentem auxiliar, nada de o braço voltar ao normal.
O dono do bar então diz:
- A única solução é você pedir desculpas ao santo e rezarmos todos juntos para que ele aceite.
Todos então rezam, com grande devoção e empenho e o braço volta a ficar normal.
Um velinho, sentado no fundo do bar e que a tudo assistia, vem ao balcão e diz:
- Me dá uma pinga, da mesma que você serviu para este rapaz.
O dono serve e ele bebe de um só gole.
Todos ficam olhando e ele diz:
- Estão esperando o gole do Santo? Pois tá aqui para ele! (segurando o penis por sobre a calça).
E emenda em seguida:
- Se alguém aqui rezar eu juro que mato!
João Germano
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O camarada entra no bar e pede 5 chopps, bebe os 5 sozinho....
Em seguida pede mais 4, novamente bebe tudinho.
Pede 3 chopps e vira todos...
Pede mais dois que descem novamente....
Pede mais 1 chopp, e nessa altura, já trocando as pernas chega a conclusão:
Quanto menos eu bebo mais fico bêbado.
Mauririo - Programador e Beberrão
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Um trabalhador de uma cervejaria estava verificando um grande depósito do cerveja, quando escorrega
e cai para dentro.
Os seus colegas aflitos não sabem o
que fazer e se juntam à volta do depósito esperando que
o homem volte à tona possivelmente já moribundo.
Repentinamente ele volta e diz:
POR FAVOR, ME DÁ TREMOÇOS !!!!!!!!
Carlos M. S. Joaquim
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| Galileu, quando afirmou que o mundo
apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.
Kátia N., Londrina - PR
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"Cerveja e a prova
de que Deus nos ama e quer que sejamos
felizes!" (Benjamin Franklin)
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"Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!!"
(Brian O'Rourke)
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"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidência?"
(Stephen Wright)
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"Comecei a beber por causa de uma mulher...e nem tive a
oportunidade de agradece-la..." (W.C. Fields)
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"Realidade é uma ilusão que ocorre devido a falta de
álcool." (Anônimo)
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"Abstêmio: Pessoa fraca que se rende a tentação de
negar um
prazer a si próprio" (Ambrose Bierce)
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"Sem duvida, a maior invenção da
historia da humanidade foi
a cerveja. Ok, reconheço que a roda também foi uma boa
invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma
pizza."
(Dave Barry)
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"Mais vale um bêbado conhecido a um Alcoólatra Anônimo
(Daniel Gustavo Braz Rocha - Barra Mansa - RJ)
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MANUAL DA
CERVEJA
Problemas & Soluções
para os
consumidores de Cerveja
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Problema : Pés frios e molhados.
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Problema : Reflexo de caretas na água do vaso
sanitário
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Problema : Pés quentes e
molhados.
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Problema : Sua boca está cheia de bitucas de cigarro
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Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
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Problema : A Cerveja está sem gosto e a sua camisa
está molhada
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Problema : A parede a sua frente está cheia de
lâmpadas
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Problema : O chão está se movendo.
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Problema : A sala ficou estranhamente escura
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Problema : O motorista do taxi é um elefante
cor-de-rosa
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